Es oficial!!! El 10 nos vamos a Cozumel 
Que rico, de verdad necesitaba unas vacaciones, exhausta de la depre, de odiar mi escuela, de pelear con cuasi amigos y ex… ex… ex conocidos; amigas, playita, cocteles y sol yummie!!!
A empezar la dieta!!! El tiempo se me va a hacer eterno… the countdown is on!!!
Hemos pasado por muchas cosas… y no puedo creer que haya pasado tanto tiempo sin vernos, obvio sigo sintiendo tu ausencia y las lágrimas aun continuan; uno que otro día me falta la fuerza para siquiera pararme y no encuentro motivos para seguir… mi unica felicidad era saberte feliz pero ¿De verdad lo eres? Esa duda me surgió con tus palabras; vivir asi no es vivir.
Podría decirte cosas fuertes; podría decirte que es el karma (no creo en el), podría darte una terapia y decirte tus errores, podría explicarte y descifrar tu situación: cada sentimiento y cada represión el por que sientes (crees sentir) lo que sientes y por que actuas como actuas… podría decirte todo lo que ya sabes y tratas de negar y no dejar de soltar verdades hasta que soltaras el llanto (te conozco demasiado bien), podría buscarte y decir que nunca te he dejado de amar, que te necesito y que sabes que estamos destinados a estar juntos; que epor mas que tratemos jamas vamos a estar realmente separados y que sabe snuestros caminos se volveran a juntar (pero lo empiezo a dudar), podría repetir tus palabras cuando yo estuve en tu lugar… y con una cara de orgullo verte abajo y decir que no me importas, que ya nada puedo hacer por ti y que te hundas en tu depresión, que a mi -ya nada me importa- (pero sería mentirte, por que sabes que aun te quiero.)
Es difícil reaccionar y saber que eres mi pasado y no me presente; que nunca me imagine esa sería la última vez que estaríamos juntos… me hubiera gustado saberlo; haber tenido alguna pista; de haber sido asi me hubiera aferrado a cada beso, a cada abrazo; te hubiera hecho el amor como a nadie y jamas te hubiera dejado ir; pero ese hubiera es solo un sueño… y aun anhelo verte y robarte un beso y que me sujetes y que no me dejes ir.
A veces pienso en ti con amor, a veces con melancolía y ternura y a veces me sonrojo por el deseo todavía ardiendo po hacerte el amor… Muchas otras veces mas pienso en ti con rencor; con coraje y con tristeza (jamás con odio) y una que otra vez no pienso en ti para nada… estas últimas espero vayan creciendo con el tiempo.
Y es duro cuanto te amo y cuanto te quiero a mi lado; pero me alegra saber que no te necesito como tal; saber que tengo gente a mi lado que me paoya incondicionalmente… Quiza no haya alguien que llene el lugar que dejaste en mi interior pero de eso a que seas indispensable hay una gran diferencia.
Tengo a mis amigos cuando me siento sola.
Tengo quien me haga reir cuando ando decaida
y ¿Por qué no? Tambien tengo con quien llorar mis penas en alcohol.
Tengo con quien salir al antro y bailar y no me falta a quien sonrojar
Tengo quien llene mi cama, -y aunque nadie me haga sentir como tu- galanes tengo para aventar
Tengo a mi familia, no necesito ya de un cuasihermanito
Tengo quien me diga palabras bonitas y me haga sentir especial
Tengo mi escuela para mis debates intelectuales donde siempre peleo y cada quien defiende su punto de vista
Tengo con quien ver películas abrazadita tomando piñas coladas
Tengo amistades que nunca faltan para ir por un Frapuccino y un Chocolate frío
Y no falta con quien seguirla al auto entre ositos, piesecitos y corazones en los vidrios empañados
Tengo a la banda, con quienes echar la chela y compartir gomitas (o quitarselas)
Tengo con quien caminar, con quien reir tengo quien me abraze cuando hace frío.
Tengo a mis nenas hermosas con quienes platicar burrada y media y con quienes cuento para todo
Tengo con quien echar el chisme y ocio en las mañanas y hasta las 3 de la tarde por messenger
Tengo quien me regale rosas y perfumitos; quien me invite a salir donde yo quiera y tengo quien me consienta
Tengo con quien comer todo lo que no quería comer y aun asi sentirme bien
Tengo quien me suba el autoestima y me haga sentir querida (y también el ego ¿por que no?)
Tengo en quien confiar, en quien creer y a quien querer. Lametablemente no ha llegado a quien pueda amar pero es algo a lo que ya no me he cerrado, y espero algún día llegue esa persona que llene el lugar que dejaste y sobrepase mis expectativas de lo considero es amar.
Cuentas conmigo, no esperes que te marque o te busque; que te encuentre casualmente en msn (te borre por enesima vez) o coincidamos en algún lugar; pero en esencia sigo ahi a tu lado… Sabes donde encontrarme y que siempre tendre tiempo para ti… solo quiero que no te lastimes y verte feliz y sabes que esa no es la manera… quiza no te lo diga de frente por que soy muy neutral (aun cuando me duele y no me conviene) pero yo lo se, tus amigos lo saben… tu lo sabes muy en el fondo aunque no lo quieras ver y es que no puedes ser feliz donde estas sufriendo… eso no es vida.
El fin de semana estaba en Coyo esperando a un amigo… uno de esos tipos que se pasean por Coyo empezo a gritar algo de la humanidad (ya saben pseudo hippies, wanabe socialistas, nada fuera de lo común en Coyo) camino y dió vueltas mientras yo veía a medio mundo enojada esperando con un frío horrible… el tipo camino, me vio y siguió caminando; regreso.
Se sentó a mi lado y me dijo: TU no deberías estar aquí sola esperando a un pendejo, los hombres somos para esperarlos no al contrario; además eres la mas bonita que hay aquí, tratalos como basura que lo vales.
Le comenté que esperaba a unas amigas para que se fuera, me dijo ok diviertete mucho amiga estas muy guapa y acto seguido me dió la mano y se despidió.
No pude evitar sonreír, sin querer ese comentario me había hecho el día.
Ahorita ando de un humor de la fregada y depre con mis problemas (recuerdos) amoros de siempre as ese comentario no solo me hizo el día si no la semanaaa (mi nuevo cuenta hasta diez) ya luego los molestare con mi bipolaridad… tengan un excelente puente; festejen a sus muertitos y recuerdenlos con cariño y a los del reven a festejar pretexteando el jaloguin 
Desde que inicie este blog al día de hoy; muchas cosas han cambiado en mi vida y por supuesto yo también; las situaciones, las actitudes, las elecciones que hago en mi vida han cambiado, no se si para bien o para mal; quizá ninguna de esas dos opciones sea la correcta: simplemente las cosas cambian.
Una de las cosas que hoy me vino a la mente es que me he vuelto (más) sarcástica y cínica. La infidelidad es un tema muy subjetivo y que siempre estara en voga, todos (o la gran gran mayoría) hemos sido infieles o nos han puesto el cuerno o las dos cosas; muchos se escudan de “que es la naturaleza del ser” otros se defienden con “que estaba pedo” o que la pinche vieja se les avento… siempre hay mil pretextos (para hombres, mujeres y quimeras: todos “sufrimos de este mal”)
YO puedo decir -tecnicamente- que no me han sido infiel.
Lamentablemente no es por las buenas razones… no me pueden ser infiel por que a mis 20 añitos no he tenido una relación per se; siempre he sido el cuerno.
Soy el otro lado de la historia; y una también sufre y lo que es peor no hay como excusarse o causar empatía; que mal me habría de escuchar si dijera: es que anda con una pinche vieja zorra…
Zorra? zorra por que si es su wey!!!
He andado con chavos con novia y en su momento sali con un pendejo que hasta casado estaba… la mayoría de las veces me he enterado hasta después; no ha sido por que tenga un fetiche por weyes comprometidos en una relación (ni tan comprometidos jaja)
Y a veces me duele y a veces digo… que tienen ellas que no tenga yo? que ofrecen que yo no? Y otras veces mi lado sensato dice… y NETA quieres de novio a un chavo que de entrada sabes que es un mentiroso e infiel???
Igual a sido por casualidad de la vida, o por que de plano estoy salada o por malas elecciones de pareja; pero me he vuelto fría hacia los hombres; yo que hace unos meses rogaba por un novio que me quisiera y me tratara bien… una que es tan modosita, yo le cocino, paso por él a su casa y lo llevo de regreso a la madrugada; yo que le dejo que me haga y le cumplo lo que quiera; yo que aparte de amante le fui la ama de casa, la niñera, la doctora su cuasi madre, cuasi hermana y la maestra… picnhes hombres de mierda nunca estan conformes, yo que por cada hombre me he desvivido y aún así nunca he sido duficiente mujer para un pinche título de novia! (pero ahi si como la celan a una)
Pues ya me volví fría pero no he cambiado del todo… ahora ya no quiero novio, si el amor es un juego pues también quiero jugar y divertirme en el camino… quiero arrepentirme de lo que hice y no de lo que pude haber hecho… quiero salir de fiesta, lugar y coger y sentirme bien conmigo misma para que cuando llegue un pendejo que me mueva el tapete cañon y quiera darme una relación pueda decir que si, y no arrepentirme de no haber vivido y serle infiel…
Por que cuando tenga novio (uy sueno a nena de 5 años) yo si voy a ser niña fiel; mientras a darle vuelo a la hilacha… Ya si el cabrón me es infiel… pues muy su problema y se me va muy directo a el carajo (osease a la chingada… no al bar guarro allá por Neza)
Yo no voy a aceptar niñerías… si quieren divertirse que lo digan claro que estoy dispuesta a lo mismo… si quieren una relación bien pues que no salgan con tonterías… a mi hablenme clarito que no me espanto, ya dependera que tan bueno este el wey o que tan lindo este para ver niveles… pero no pidan mas de lo que ofrecen…
Y novias: la culpa no es de la pinche vieja que le quiere bajar a su novio… o de la PENDEJA que ve por sus INTERESES solo por que se los quiere coger (y si me lo cogi y no era yo la rogona querida) o de la vieja que anda con el casado… ese es un baile de dos… una no va y lo viola… una no va a mandarle mensajitos, ni una es la arrastrada… cuando se dan las cosas se dan por que uno dice y el otro acepta; a veces ni una sabe que en cabroncito tiene vieja (a veces si y nos vale) no hay una regla en cuanto a la infidelidad; a veces no hay buenos ni malos… a veces si… cada una (o uno) debe analizar fríamente su situación y su relación y ver que cosas (y personas )valen la pena.
Algo que siempre he dicho, que igual y no aplica a todas pero a mi me funciona a la perfeccion es que los hombres no nos hacen pendejas… NOS HACEMOS PENDEJAS SOLITAS… no son taan buenos mintiendo… nosotras los justificamos, y queremos creer. Seamos la tercera que espera que corte a la vieja y nos de una relación (y nos sea fiel jaja) o seamos la novia que creemos que el galan no nos engaña… que anda con la familia, en el trabajo, con la amiga, con la mejor amiga lo que sea… nos engañamos solitas… QUEREMOS CREER.
Como decía sobre la subjetividad: cada quien tiene su idea de lo que es ser fiel o infiel: Yo sufrí a por ella (sigo… trato de cambiarlo…whatever) ahora me río (a veces lloro… again whatever)… quiero creer cuando este en esa situación no la voy a tolerar y en estos momentos de mi vida estoy saliendo con chavos (si varios y no soy infiel a como yo lo veo, pues no tengo una RELACIÓN ESTABLE con ninguno) y si ellos tienen vieja no me importa.. ALLÁ ELLOS, estan grandecitos y saben lo que hacen… YO no soy infiel, no le miento a ninguno y el día que alguno me quiera día que vuelvo a la Ariadna buena que cree en los niños buenos… esa Ariadna que no murió solo quedo enterradita…
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“Pasele güerita, pasele güerito que es lo que busca, queslo que le ofrezco en esta ocasion vengo a mostrales sin compromiso alguno esa nueva página; por introducción al módico precio de unos comentarios…”
Wow ahora si actualize el blog jajaja… y para mis queridismos lectores que busquean y no comentean les comento que… ya hay nuevo bloggie mas campechaneado!!!
Mi queridisimo y estimadisimo Quarry me invito a participar en un proyecto de un blogzine -despues de leer este blog y aparentemente gustarle su contenido-( y aun asi JAMAS he tenido un comment suyo… interesante ¬¬) como sea… lei el dichoso proyecto y tiene varios colaboradores, cada quién con un estilo diferente, una tematica y punto de vista… ora si que mucho talento de ociosos chilangos así que los invito a este blogzine Y YO POR QUE ¿A MI QUE ME IMPORTA? Espero se den una vueltecita, comenten, regresen por aca y vuelvan a comentear, raya, quejarse o lo que sea… y obvio pa amolarle mas mi auto promo les dejo el link directo de mi primera colaboración Sueños (a quien me lea y me deje un comment lo dejo invitarme por un cafe y un pecado que tal mi promo? jajaja)
*Fin de mi publicidad barata*
Jajaja chequen la descripción que me puso el Quarry:
Ariadna Miranda: es una líder por naturaleza que no se anda con rodeos, auténtica chilanga de hueso colorado que disfruta de conocer lugares y personas interesantes para pasar las tardes, con un amplio sentido común sigue en búsqueda del amor verdadero…
Auténtica chilanga??? (Uy no has visto mi propia descripción tipo haz patria mata un chilango jajaja) (Por cierto si lees esto commenteame no seas gacho) Y bueno… creo que el punto de este post fue muy obvio… pa los burros que no entienden: COMENTEN, Y VISITEN EN BLOGZINE!!!
PD. Chin chin al que se raje.
a wevo!
(Nuestra nueva filosofía… por que el Carpe Diem ya esta muy quemado y es lo meesmo)
PD. Que pequeño el mundo es, que pequeño el mundo es… Tengo un montón de ricos cocos!!!
Pese al título de esta entrada; no, esta vez no hablo del niño que me rompío el corazón.
Hace ya unas semanas había notado un espectacular de “Zaratustra” que al principio no me llamo la atención por sus colores serios (al principio pense que era una funeraría, pero ya luego leí el: librerias”) cuando al fin se me ocurrio leer el dichoso espectacular dije: Ay wey… pues ni tan serio…
El espectacular rezaba:
SOMOS UNA EMPRESA SERIA. NO COMO GANDHI. PAYASOS.
Mmmm obviamente habían captadno mi atención… busque en Internet y no encontre página de la tal librería; pero encontre en varios blogs notas sobre la tal campaña y mencionaban en algunos que estas estaban situadas donde antes habían anuncios de Gandhi.
Mmmm sospechosismo!!! Nunca he escuchado de la tal libreria; parace campaña de reforzamiento y no de posicionamiento asi que no es muy lógica… no tiene sucursales (ni en pequeño) y esta muy cruda… como que algo no cuaja… no cuadra.
Al final encontré en youtube un video de el Director de Librerías Zaratustra: el Lic Martínez:
Joder! El acento, el arte… el decir que son “serios” y terminar con su llorá puto Gandhi a la quiebra!!! El constante nombre de Gandhi… a huevo!!! Ahhh esos de Gandhi (Ogilvy) si saben a lo que se dedican caray!
Esto (obviamenteeee) es una contracampaña; algo que tiene rato que no veía (al menos ejecutado de tal forma) y aunque he encontrado opiniones muy encontradas a mi me fascino… cruda, curiosa, chistosa y original; un cambio refrescante a sus campañas (también excelentes) que a fuerza te sacan una sonrisa; muy directas y simples; ves fodno amarillo y letras a fuerza sabes que es Gandhi (o PRD… o los Simpsons nevermind) el punto es que Gandhi no me decepcionó (y a decir verdad me ha traumado) con esta Zaratustra.
Ya han subido portal en Librerías Zaratustra apenas he checado jaja… me encanta como las sucursales y el catálogo de libros estan en remodelación… En fin esperemos ver mas sobre esto y que no me slagan con que siempre si era real la campaña jaja.
PD. Me encanto el nombre de la pseudo librería; de verdad le echaron coco: Gandhi= Paz y una constante búsqueda de Dios. Zaratustra: Inspiración de un libro de Nietzche y la frase acuñada “Dios ha muerto” … el constante uso de frases como “Muerte a la libreria Gandhi” “A la quiebra Gandhi” Acertadisimo!
ACTUALIZACIÓN: Sobre el espectacular de Patriotismo “LOS LIBROS SON COSA SERIA Y DEBEN ANUNCIARSE ASI” aparece como clausurado (por Gandhi) Genious!!! La nota de Briefblog
Lunes aburrido… con frío; saliendo de la depre (mil veces mejor afortunadamente), es muy tempra en la semana para salir y tengo sueño y hambre… ok el hambre le gana al sueño: los hombres son inmaduros pero las manzanas están en su punto.
Es la primera vez que cocino en años… de escuincla era conocida por mis postres (y por llenar la televisión del laboratorio de química de helado casero), cada cumple, cada fecha especial era pretexto para que mis compañeros (ñeros, ñeros) me mandaran a la cocina y yo feliz.. y admito que de la cámara no se mucho; pero de que sabia rico, sabía rico (además quería quitarle depre al blog).
Espero el viernes sea de galletas y para el cumple de Isra ya estoy planeando cocinar y quiza unos jello shots (ñaca ñaca) ¿¿¿quién quieres que le haga postrecitos???
Besos Dulces.
Mmmm escribi y volvi a escribir como 5 veces una entrada para lo del 15 de septiembre… pero las cosas han cambiado tanto en tan poco tiempo que no podia continuar…
Aquella semanita parecia iba a ser fantastica… había quedado con el pseudogalan de irnos a Cuernavaquita con amigos suyos y yo feliz pues nos habíamos alejado un poco; pedi permiso y sorprendentemente me lo dieron sin chistar (raro, pues no he sido la mejor portada ultimamente) el niño en custion me marcaria mas tarde para acordar los detalles; palticabamos de la hora y a media conversacion salio con que preferiria no ir, que se fueran los demas y si queria me fuera con ellos.
WTF??? Ni siquiera eran MIS amigos… y la neta, Cuerna me valia madres; yo lo que queria era pasar mas tiempo con el, había estado depre y queria verlo; se lo comente pero me dijo que tenía cosas que hacer y planes importantes (osea… no se supone hace cinco minutos estabamos viendo como irnos?, como “de repente” tiene otras cosas que no puede cancelar?) me enoje demasiado… por que me mintio… el ya sabia que no iba a ir pero hasta ultimo momento de la madrugada me pudo decir eso… saco mil pretextos, que la escuela, el trabajo, los cursos, la familia, la hermana…
Tu novia? -finalmente pregunte- Mmmm si, pero mmm ok si. Gracias por decirme le conteste sarcasticamente… me enoje por que me tuvo como tonta esperandolo, pero tambien es MI amigo, y le pedi un día… un rato de su tiempo, ese sábado en la madrugada y me dijo que tendría tiempo hasta el martes para mi.
Le colgue… total! YO YA LO HABIA MANDADO A LA FREGADA! Yo no queria miserias de tiempo, ya me habia despedido por este medio, por telefono, en persona y por mail desde agosto y hasta la fecha! Y le mande unmensaje que no queria sobras de su tiempo. Y asi pase las siguiente semana sin verlo, antes del pseudo viaje tambien ya llevabamos una semana sin vernos; mucho mas que el tiempo acostumbrado y lo extrañaba a morir.
Ya habia tomado mi desicion, me marcaba y le contestaba pero lo evadia… ademas un amigo me neecsito en esas fechas y no tenia mente para nada mas. Esta semana hablamos y me pidio vernos, me dolio pero le dije que no podia, se enojo y dijo que en mi ya no veia esa amistad que hubo, que era algo que se demostraba y no solo se decia haber. (PUTA MADRE YO TE DIJE ESO ANTES DESGRACIADO! YO SI FUI TU AMIGA, YO SIEMPRE ETSUVE CONTIGO INCONDICIONALMENTE) me dolio que pensara eso de mi, por que lo di todo por esa amistad/relacion.
Despues por teléfono me dijo que habia cortado a su novia, y que ya andaba con otra mujer (perdon?) no hubo necesidad de que me dijera que lo nuestro habia terminado, me dijo que la amaba y que queria pasar el retso de su vida con ella… que no le daba miedo el compromiso -mi corazon termino de romperse en ese segundo-
Me da mucho gusto por ti corazon, quiero que seas feliz, te amo. Que bueno que ya sepa slo que significa eso, plis no la cagues, no lo arruines y cuidala… asintio que si, que no iba aarruinarlo esta vez, que era real. Me dio gusto enorme peor no pude evitar sentirme destrozada y ponerme a llorar… y lo nuestro entonces no significo nada? nunca? ni un poco?
Llore, fue un sentimiento encontrado, pero por que lloras si el es un idiota, si no te valoro y si al final… tu ya habias decidio no estar con el? No creo haya sido golpe al ego, por que no soy como el; pero en el fondo… muy en el fondo sabia creia que estariamos juntos… que de verdad eramos el uno para el otro. Y esa era la razon por la que aguante tanto.
Me dijoq ue lo olvidara… que lo dejara ir con un tono de arrogancia inmensa. Que yo lo conocia que un momento podia sentir algo y a siguiente ya nom que la gente cambiaba y los sentimientos tambien (Gracias querido yo tambien te quiero) segui llorando hasta que me dijo que el ya no me podia ayudar, que lo superara o me hundiera en mi depresion que ya no le importaba (de nuevo, gracias tambien significaste mucho para mi)
Volvimos a hablar, pense las cosas y al fin y al cabo es mi mejor amigo no? y lo amo y quiero su felicidad, le dije que nos vieramos y que despues queria conocerla, queria poder verla con una sonrisa en la cara y verlo feliz, ver sus ojos brillando de amor al verla…. queria saber que lo dejaba y cerraba un ciclo viendolo feliz y que al final podriamos estar como amigos. No quiso. no queria que la conociera, el habia decidido sacarme de su vida y que no queria mexclar terrenos, yo lo gacia como amiga y me dolio su respuesta ya no queria salir con nadie, con sus amigos -nuestros amigos. conmigo, nada, solo tiene tiempo para ella.
Y me da gusto por el y quiero creer que es real; mi cerebro que siempre piensa en todas las razones estaba quemandose de tantas posibilidades; estaba tan confundido con su novia, con la otra, con la ex y conmigo… que queria ser fiel y probar eso: queria mandar todo a la fregada y empezar de cero y no podia con ninguna de nosotras por que no era empezar de cero y vacio todos sus sentimientos en un nuevo empaque: ella… no la podia amar en tan poco tiempo… debia ser eso.
Estaba la posibilidad de que no supo como mandarnos a la fregada a todas, o podia ser que la vieja etsuviera muy buenota y estaba caliente… pero no, amor no podia ser, podia ser que queria alejarse de mi… podia ser una fase, digo a mi tambien me dijo que me amaba que como seria la vida juntos, o casandonos y que nunca habia sentido eso (ya ven como termino nuestra historia feliz) ya se le pasara… vuelve, siempre vuelve… o quiza no volveria… pero amor no era… no puede ser a menos que… mierda! que de verdad se haya enamorado… yo tarde un segundo en enamorarme de el en la prepa, y ese segundo supe que queria casarme con el y asi han pasado mas de cinco años. podia ser que de verdad la ame?
No pude decirle mis teorias -que el sabe que a todo le busco un por que, pros y contras, analizo todo- por que me mandaria (mas) a la chingada, yo la loca de amor, seguro los celos, seguro mi paranoia… seguro era yo y solo yo la loca. Al final del dia espero que sea feliz; llore por mi, por mi soledad y mi vacio, pero yo sbaia que no podia durar esto toda la vida, y que no me hacia bien, tenia que terminar tarde o temprano.
Como amigos, el ya me saco de su vida, y me lastimo y no creo poder vovler a eso asique acabo todo.M egustaria verlo despues… feliz. No puedo creer que ahora si ya acabo todo, no lo puedo creer simplemente. Llore, mi doctor me dijo que tenia una depresion aun mas fuerte y enojos guardados, queria marcarle y mentare la madre, que quiza no se arrepentiria de no estar conmigo pues el amor no se obliga, pero que perdia a una amiga como la que jamas tendria, que era un estupido y un patan. Pero no pude, por que de verdad y ya lo habia escrito en el blog, le deseo la felicidad del mundo, el el blog puse que deseaba se enamorar y sintiera o que yo siento pero fuera correspondido y mira que se cumplio al parecer!!! (MIERDA! Si me cumples eso blog canalla por que no me cumples donde busco novio YO?)
No se que hacer, estaba acostumbrada a el, a sus abarzos y sus besos, deseo verl, abrazarlo, hacer el amor con el, deseo aferrarme a el y no soltarlo jamas… si hubiera sabido todo esto la ultima vez que nos vimos no lo hubiera dejado ir. Pero no puedo hacer mas, no esta en mis manos y se supone el tiempo cura todo. Corazon, te deseo lo mejor, siempre seras mi juguito de oliva, siempre seras mi todo y siempre cuentas conmigo.
Quienes me conocen saben que no me peino… (aparentemente ese planchado de cabello que toma una hora no es considerado peinar mi cabello) y en estas epocas de lluvias en un martirio ese proceso que termina sirviendo para nada. En las mañanas escolares no me arreglo (nada mas no me voy en chanclas por el frio) digo a mi escuela me voy a dormir (que feo sono eso, pero tengo traumas escolares no fastidien… ademas todos los temas los se y cuando no si presto atencion jojojo) ocasionalmente entro a una que otra clase de derecho y… es todo asi que no me arreglo, me hare una trenza o un chongo para evitar el frizzeo por el clima y listo.
Y ayer que me arreglaba sin saber como usar el cabello, prendi la tele y puse como sonido de fondo LOLITA (si volvemos a eso) y me encanta ese look pero nunca habia intentado sus trenzados (siento que parecerian muy niña disfrazada) y ayer de verdad queria hacer algo con mi cabello e intente el trenzado tipo heidi (heidi braid, swiss braid depende donde lo busquen) el resultado fue algo usable y que se veria muy bien con ropa de la epoca…
Le comente a Israel que opinaba al respecto -por eso de que pareceria disfraz- y dijo que estaba bien que asi era yo… y es que ok… soy la niña que solia ir al guarricias (enfasis en lo guarro) en tacones, medias falda y camisa… que usaba ropa ochentera -cuando no estaba “in”- años atras en la prepa… que se va en jeans rotos a la escuela y si requieren mas pruebas de mi descaradez… solia usar playeras en tallas grandes de los backstreet boys… asi que por que me daria pena una trenza????
Y es que uso mucho ropa “retro” leggings a morir, botas, faldas, vestidos… y mi mayor experiencia vintage ha sido hurgar el closet de mi abuela y mi madre (buenos hallazgos a decir verdad) pero viendo blogs y mas blogs he decidido que quiero irme mas al lado vintage (odio ver a alguien en la calle con lo mismo que visto, me siento muy generica)
Admito que me da cierto “quiquis” aventurarme a buscar esta ropa vintage ya que es el temrino fashion y buenas piezas son dificiles de hallar; en mi familia si vamos a mercados de pulgas como el de la roma o condesa a recordar los oldies but goodies; tengo una colección numismática bastante amplia y son los mejore slugares para encontrar buen material, ademas mi hermana colecciona camafeos y nos gusta tener piezas vintage como camaras, tocadiscos etc…
PEROOOOOO no es lo mismo que comprar ropa, siempre hay cierto tabu o wacala por usar ropa de esta indole lo admito, pero de verdad, de verdad tengo ganas de piezas vintage; me han dicho de la Lagunilla (pero si me da cosa ir por alla) me han dicho que hay partes especiales de esta ropa, que va gente bien y que no e sparticularmente barato pese a estar en ese lugar, me han comentado de un pasaje en polanco y una tienda en nuevo leon, en la condesa, pero no he tenido el gusto de ir a ninguno de los nombrados si alguien tiene sugerencias o conoce lugares se aceptan y se pdien sugerencias; igual a alguien que me acompañe ya que los mercados de pulgas son muy lindos, y no conozco ninguno como los que digo.
Hay quienes piensan son meros tianguis con el puesto de frutas y tacos, (y si bien en esos hay hallazgos curiosos) pero los de pulgas son mas especializados: en san angel hay de pinturas, oleos, artesianias… el de la roma y cuahtemoc son antiguedades y asi hay muchos (hay que saber buscar pues luego los que si saben son carisimos jajaja) en todos lados piezas unicas y quiero irme mas a lo vintage!!! que vivan los oldies!!!
Jajaja me acorde de un amigo que como chiste de mis jeans rotos (asi se comercializan genio!!!) dice que compro mi ropa en remates de iglesia… creo que le voy a hacer caso jajajajaja a ver que encontramos en un bazar 
(quiero lentes obcuros muchos muchos y bolsos antiguos!!!!) parezco disco rayado pero diganme lugares que conozcan!!! Y ya me dare una vuelta y espero encontrar algo y compartirlo por este blog besos
