Mmmm escribi y volvi a escribir como 5 veces una entrada para lo del 15 de septiembre… pero las cosas han cambiado tanto en tan poco tiempo que no podia continuar…
Aquella semanita parecia iba a ser fantastica… había quedado con el pseudogalan de irnos a Cuernavaquita con amigos suyos y yo feliz pues nos habíamos alejado un poco; pedi permiso y sorprendentemente me lo dieron sin chistar (raro, pues no he sido la mejor portada ultimamente) el niño en custion me marcaria mas tarde para acordar los detalles; palticabamos de la hora y a media conversacion salio con que preferiria no ir, que se fueran los demas y si queria me fuera con ellos.
WTF??? Ni siquiera eran MIS amigos… y la neta, Cuerna me valia madres; yo lo que queria era pasar mas tiempo con el, había estado depre y queria verlo; se lo comente pero me dijo que tenía cosas que hacer y planes importantes (osea… no se supone hace cinco minutos estabamos viendo como irnos?, como “de repente” tiene otras cosas que no puede cancelar?) me enoje demasiado… por que me mintio… el ya sabia que no iba a ir pero hasta ultimo momento de la madrugada me pudo decir eso… saco mil pretextos, que la escuela, el trabajo, los cursos, la familia, la hermana…
Tu novia? -finalmente pregunte- Mmmm si, pero mmm ok si. Gracias por decirme le conteste sarcasticamente… me enoje por que me tuvo como tonta esperandolo, pero tambien es MI amigo, y le pedi un día… un rato de su tiempo, ese sábado en la madrugada y me dijo que tendría tiempo hasta el martes para mi.
Le colgue… total! YO YA LO HABIA MANDADO A LA FREGADA! Yo no queria miserias de tiempo, ya me habia despedido por este medio, por telefono, en persona y por mail desde agosto y hasta la fecha! Y le mande unmensaje que no queria sobras de su tiempo. Y asi pase las siguiente semana sin verlo, antes del pseudo viaje tambien ya llevabamos una semana sin vernos; mucho mas que el tiempo acostumbrado y lo extrañaba a morir.
Ya habia tomado mi desicion, me marcaba y le contestaba pero lo evadia… ademas un amigo me neecsito en esas fechas y no tenia mente para nada mas. Esta semana hablamos y me pidio vernos, me dolio pero le dije que no podia, se enojo y dijo que en mi ya no veia esa amistad que hubo, que era algo que se demostraba y no solo se decia haber. (PUTA MADRE YO TE DIJE ESO ANTES DESGRACIADO! YO SI FUI TU AMIGA, YO SIEMPRE ETSUVE CONTIGO INCONDICIONALMENTE) me dolio que pensara eso de mi, por que lo di todo por esa amistad/relacion.
Despues por teléfono me dijo que habia cortado a su novia, y que ya andaba con otra mujer (perdon?) no hubo necesidad de que me dijera que lo nuestro habia terminado, me dijo que la amaba y que queria pasar el retso de su vida con ella… que no le daba miedo el compromiso -mi corazon termino de romperse en ese segundo-
Me da mucho gusto por ti corazon, quiero que seas feliz, te amo. Que bueno que ya sepa slo que significa eso, plis no la cagues, no lo arruines y cuidala… asintio que si, que no iba aarruinarlo esta vez, que era real. Me dio gusto enorme peor no pude evitar sentirme destrozada y ponerme a llorar… y lo nuestro entonces no significo nada? nunca? ni un poco?
Llore, fue un sentimiento encontrado, pero por que lloras si el es un idiota, si no te valoro y si al final… tu ya habias decidio no estar con el? No creo haya sido golpe al ego, por que no soy como el; pero en el fondo… muy en el fondo sabia creia que estariamos juntos… que de verdad eramos el uno para el otro. Y esa era la razon por la que aguante tanto.
Me dijoq ue lo olvidara… que lo dejara ir con un tono de arrogancia inmensa. Que yo lo conocia que un momento podia sentir algo y a siguiente ya nom que la gente cambiaba y los sentimientos tambien (Gracias querido yo tambien te quiero) segui llorando hasta que me dijo que el ya no me podia ayudar, que lo superara o me hundiera en mi depresion que ya no le importaba (de nuevo, gracias tambien significaste mucho para mi)
Volvimos a hablar, pense las cosas y al fin y al cabo es mi mejor amigo no? y lo amo y quiero su felicidad, le dije que nos vieramos y que despues queria conocerla, queria poder verla con una sonrisa en la cara y verlo feliz, ver sus ojos brillando de amor al verla…. queria saber que lo dejaba y cerraba un ciclo viendolo feliz y que al final podriamos estar como amigos. No quiso. no queria que la conociera, el habia decidido sacarme de su vida y que no queria mexclar terrenos, yo lo gacia como amiga y me dolio su respuesta ya no queria salir con nadie, con sus amigos -nuestros amigos. conmigo, nada, solo tiene tiempo para ella.
Y me da gusto por el y quiero creer que es real; mi cerebro que siempre piensa en todas las razones estaba quemandose de tantas posibilidades; estaba tan confundido con su novia, con la otra, con la ex y conmigo… que queria ser fiel y probar eso: queria mandar todo a la fregada y empezar de cero y no podia con ninguna de nosotras por que no era empezar de cero y vacio todos sus sentimientos en un nuevo empaque: ella… no la podia amar en tan poco tiempo… debia ser eso.
Estaba la posibilidad de que no supo como mandarnos a la fregada a todas, o podia ser que la vieja etsuviera muy buenota y estaba caliente… pero no, amor no podia ser, podia ser que queria alejarse de mi… podia ser una fase, digo a mi tambien me dijo que me amaba que como seria la vida juntos, o casandonos y que nunca habia sentido eso (ya ven como termino nuestra historia feliz) ya se le pasara… vuelve, siempre vuelve… o quiza no volveria… pero amor no era… no puede ser a menos que… mierda! que de verdad se haya enamorado… yo tarde un segundo en enamorarme de el en la prepa, y ese segundo supe que queria casarme con el y asi han pasado mas de cinco años. podia ser que de verdad la ame?
No pude decirle mis teorias -que el sabe que a todo le busco un por que, pros y contras, analizo todo- por que me mandaria (mas) a la chingada, yo la loca de amor, seguro los celos, seguro mi paranoia… seguro era yo y solo yo la loca. Al final del dia espero que sea feliz; llore por mi, por mi soledad y mi vacio, pero yo sbaia que no podia durar esto toda la vida, y que no me hacia bien, tenia que terminar tarde o temprano.
Como amigos, el ya me saco de su vida, y me lastimo y no creo poder vovler a eso asique acabo todo.M egustaria verlo despues… feliz. No puedo creer que ahora si ya acabo todo, no lo puedo creer simplemente. Llore, mi doctor me dijo que tenia una depresion aun mas fuerte y enojos guardados, queria marcarle y mentare la madre, que quiza no se arrepentiria de no estar conmigo pues el amor no se obliga, pero que perdia a una amiga como la que jamas tendria, que era un estupido y un patan. Pero no pude, por que de verdad y ya lo habia escrito en el blog, le deseo la felicidad del mundo, el el blog puse que deseaba se enamorar y sintiera o que yo siento pero fuera correspondido y mira que se cumplio al parecer!!! (MIERDA! Si me cumples eso blog canalla por que no me cumples donde busco novio YO?)
No se que hacer, estaba acostumbrada a el, a sus abarzos y sus besos, deseo verl, abrazarlo, hacer el amor con el, deseo aferrarme a el y no soltarlo jamas… si hubiera sabido todo esto la ultima vez que nos vimos no lo hubiera dejado ir. Pero no puedo hacer mas, no esta en mis manos y se supone el tiempo cura todo. Corazon, te deseo lo mejor, siempre seras mi juguito de oliva, siempre seras mi todo y siempre cuentas conmigo.